Amore

Ecco la condizione umana: siamo soli, perduti, soffriamo, siamo posseduti da un immenso bisogno d'amore. Tutto il resto è una costruzione artificiale.
L'amore è la conoscenza perchè senza amare nè essere amati non vi è modo di orientare la propria vita.
L'amore è il polo magnetico e la bussola. Chi ne è sprovvisto si trova completamente perduto.
L'esperienza dell'amore è la luce e la vista. Chi ne è privato vive nelle tenebre.
L'amore è la sorgente, il centro, il punto di appoggio assoluto di ohni conoscenza, il riferimento ultimo.
Vi costa tanto amare?
Si conosce solo se si ama.
L'amore si sente, come la luce.
Se tu non ti ami, come puoi domandare agli altri di amarti? Puoi domandare loro di amare qualcuno che tu non ami? Nessuna persona ragionevole potrebbe seguirti. Attireresti solo dei folli...
Amati per come sei.
Amati ora.


loveandpeace

India

Sono troppo felice. Felicissimo.
Parto fra poco per India.
Ho troppe cose da fare, lavoro, nuovi apparecchi a Genova, casa, passaporto, valigia, etc....e volo fino lassù. Non so a chi ringraziare per aver avuto l'occasione di volare per India che erano anni che volevo andarci....
Mio dio, India!!!! Mare, sole, riposo, meditazione, yoga, sorrisi, miei amici, i bimbi della luce, passeggiate lunghissime, alba, tramonto, l'amore degli indiani, massaggi, dormire, dormire,dormire.....Ne ho tanto bisogno, ho una faccia da far paura.....
Troppo felice!!!! Come si fa a non essere felice?
Loveandpeace

Energia d'amore

Più passa tempo più mi apro, con gli occhi osservano e il cuore impara, ricevo le energie meravigliose che colmano il mio essere d'amore. Con queste energie riesco a vedere oltre dell'universo, la luce della natura che si fa sempre più bella e alcune persone mi sembrano più belle del mondo. E c'è una cosa nuova in questi giorni, finora non avevo mai fatto: guardo sempre più spesso il cielo e mi accorgo che non è mai uguale, ha i suoi mille colori, mille riflessi, mille luci....e ogni volta sorrido camminando forte e sereno, i rumori non esistono piu e dal mio essere esce tanto quel amore che espande al mondo per scaldarsi. E non so perchè, osservo e sempre osservo tutto quello che è vivo davanti ai miei occhi, dicono mille volte piu di un libro, mille volte piu di un maestro che ti insegna....
E mi sto nutrendo la speranza di poter sentire bene con gli apparecchi in arrivo, che possa riuscire ad essere piu calmo e saper controllare il furore che è in me.
E sto lavorando con i documenti del 1800 che riguardano sulle antichità egiziane e sono affascinato...è una felicità toccare le lettere dell'Egitto e scoprire i magnifici disegni fatti dagli archeologi dell'1800....e stranamente riesco a capire come funziona mentre altri miei due colleghi non capiscono niente....
Come mi sento bene!
Loveandpeace

La Danza con la Vita

Sto trascorrendo il tempo a danzar con la Vita, trascorro le giornate a crescere, a capire l'umanità amandola sempre di più e cercare di vivere bene per poter sorridere ogni momento. Non lavoro, sono sempre in attesa di poter lavorare, rimandano sempre di piu il momento di poter cominciare e nel frattempo danzo con la Vita. Guardo la gente e penso che non si può più fare nulla se sono immersi nell'ignoranza da far paura se non altro prendere la mitra....Non ho voglia e non ha senso. Allora cerco di vedere altri lati della vita, tra le passeggiate osservando e sto vivendo un momento molto forte per via degli protesi nuovi che a quanto pare fanno felici i ragazzi come noi. Può essere un illusione ma nutro la speranza che potessi sentire meglio di adesso perchè è da un anno che non mi trovo bene con questi di adesso ma vedere gli altri con nuovi sono piu felici. Se è cosi, allora io dovrei essere piu felice di loro visto che sono piu avantaggiato come essere umano. Ma ho anche paura, paura di scoprire di essere imprigionato per sempre nell'incantesimo...
E nel frattempo sogno, sogno tantissimo, quel sogno che si realizzerà presto: India. Ci andrò davvero e faccio fatica a credere perchè erano anni che volevo andarci e non so perchè, è venuto tutto fuori come se il destino volesse a tutti costi che io vada in India, è venuto tutto cosi spontaneo che durante questi anni non riuscivo perchè troppi ostacoli. India! India! Sento che mi darà tanta quella felicità che mi ricompenserà tutto.
La fiamma nel mio cuore è sempre acceso ed è in attesa di uscire dal mio corpo per espandere l'ardore dell'amore per la Vita e sento che arriverà presto il momento giusto. Saper aspettare ed aspettando con amore che è in noi è più dolce e meno doloroso. E nel frattempo, come questa immagine di Camille, danzo con la Vita bella come lei e tanto amore come loro nel danzar.
Loveandpeace

La Fiamma nel mio Cuore

Ho trascorso tutto giorno nell'aria, in mezzo al caos in strada che non mi toccava, ero in estasi. Il mio cuore si infiammava, amavo la vita con una passione incredibile e sorridevo a me stesso. Camminando, mi sembrava di nuotare nel bicchiere di champagne, ero felice e non esisteva quello che era attorno a me. Creavo molte poesie nella mia mente, creavo i suoni nelle mie orecchie e cantavo la canzone di edith Piaf "je ne regrette rien". Vedevo la gente come se fosse più bella del mondo e guardavo felice i raggi del sole d'autunno. Alla fine della giornata, bevendo un buon bicchiere di vino arneis, ho osservato la gente che era in piazza e ho sospirato a lungo sorridendo che in fondo, non si è mai colpa di qualcuno o qualcosa se non si sa niente della vita.
Sì, sono felice perchè mi sono sentito come questa immagine, volavo e qualcosa mi ha trattenuto che purtroppo so il perchè. E' il coraggio che mi manca. Il coraggio di volare. Quanti sogni ho fatto!!! Ultimamente sogno sempre di volare e ho provato il brivido della felicità....
Tornando a casa, mi sono fermato un attimo davanti alla vetrina del negozio e con il riflesso ho visto il mio viso e mi sono detto quanto sono bruttissimo....ma ho sorriso dicendomi che me ne frego perchè quello che conta per me è la fiamma nel mio cuore....

Umanità

Me voilà, tornato. Sono stato sparito eppure sono sempre stato a casa mia. Stavo crescendo molto in me stesso e non sapevo piu cosa dire, nè scrivere. Sono stato in profonda meditazione nel capire molte cose, sapere cosa mi sta succedendo e mi rattristava vedere quanto è idiota la gente. Nonostante fosse colta o qualcosa, ma sotto, proprio sotto, rimane sempre di un'ignoranza nell'umanità. Anche se più studia, piu ascolta, piu legge e se non ha la consapevolezza dell'umanità rimane sempre ignorante. Dico questo perchè sono stato deluso dalla gente che credevo fosse umana che invece non è altro che facciata vigliacca. Ho trascorso i giorni tra leggere e dipingere, tra pensare e trovare la soluzione per la mia difficilissima storia d'amore. Lui non parla, non mi stimola e mi sembra di avere in casa un orsachiotto di peluche che parla con due o tre parole memorizzate nel dischetto dentro. Gli voglio troppo bene e mi sa che cadremo nel buco più nero che mai. Grazie al mio amatissimo Yoga ho molta pazienza e nutro la speranza che lui possa capire la mia difficoltà perchè è davvero un grande peccato che possa finire tra noi. E sono rimasto senza lavoro per il momento. Mi sembra di essere quel vecchio della mitica Camille Claudel eppure guradando dietro alle mie spalle sono pù vivo che mai. Come la capisco, la Camille. Viveva per la passione, per l'umanità e per l'amore della vita. Infatti l'hanno rinchiusa in un manicomio. Avrebbero rinchiuso anche me se fossi in quella epoca. Eppure è così semplice spargere l'amore, la felicità nell'esprimere le emozioni ed arricchire l'umanità che è in noi. Ma sembra che sia impossibile o ridicola per gli altri. Forse navighiamo troppo nella confusione. Quando non capiscono più corrono nelle false affermazioni delle guru o della religione. Bella roba. Ma questa è un altra storia che scriverò poi in un altro momento.
Non sono andato in nessuna vacanza ma nel mio cuore ho immaginato di essere in un isola e sono stato bene lo stesso. E sta cominciando l'autunno. Non è mai uguale l'autunno per me. Perchè piu passa tempo piu cresco. E crescendo tutto cambia, cambia sempre il modo di vedere e di vivere in ogni attimo della vita. Ma non cambia e non cambierà mai l'amore che è in me per l'umanità. Ho cominciato a scrivere seriamente una storia sull'umanità e non so perchè, scrivo in francese. Forse è piu poetico, per me. Sono pazzo, lo so. Pazzo per tutti ma per l'umanità mai.
Ora, non vedo nessun futuro e trascorro il presente più profondo che mai in attesa che un qualche segno che possa farmi capire che cazzo devo fare su questa Terra....
Loveandpeace

Libero!

Sì, sono libero. Libero dalle catene. Sto rinascendo in un nuovo essere libero. Libero di volare, di amare, di vivere e di essere felice. Ho il nuovo cuore che non appartiene piu a nessuno bensì solo a me stesso, alla vita e all'umanità. Libero dalle catene delle persone della famiglia, dei amici e non ho piu bisogno nessuno. Sono talmente ricco di me stesso che tutto attorno a me è fatto di vetro e non mi tocca più. Vivo con la incredibile serenità consapevole di quanto è bella l'umanità e felice di godere il mio essere che colma il cuore. Toccando con il dito tutto si trasforma in magia e non smetto mai di sorridere. Sospirando che quanto è stata faticosa la vita, quanto è stato doloroso il cammino nel sentiero e quanto ho imparato.Credo che questa cosa ferirà molte persone ma non posso farci nulla perchè tutto questo è troppo terreno per me. Sono verso sul cielo e il mio essere è davvero cambiato perfino la pelle è nuova, rinata. Gioia, tanta gioia, di essere libero....
Libertà uguale amore eterno.
Loveandpeace

Verso la Conquista

Ho passato un mese correndo come questo cavallo. Tra le storie e i viaggi, il tempo è passato come un lampo. Se mi giro dietro mi sembra incredibile come si è vissuti intensamente in poco tempo....Bellissimo, perchè ho imparato molto e ho capito tante cose. Infatto ora sono molto sereno, ora ho due bimbi a casa mia e quindi immaginate il caos...ma c'è tanta gioia dentro che ci riempie tanto amore. Poi mi riposerò e cercherò di scrivere un pò piu lungo raccontando meglio il mio percorso. Che cosa c'è di piu bello di vivere imparando ad essere piu ricco di umanità? Nulla.
Corro, non smetterò mai di correre....
Loveandpeace

Ritorno alle catene

Niente da fare. Ho cercato di fare come avevo scritto prima ma tra telefonate, messaggi e cartoline delle persone del mio passato sono riusciti a tenermi con le catene. Mi ero illuso di essere davvero libero, ma il loro bisogno di me è sincero e forte che non sono riuscito a dire di no. Quindi smetto di correre e vado ad abbracciare ai miei amori della vita. Non mi costa nulla e per ora mi va benissimo. Non mi costa di dare amore e lo darò ben volentieri sapendo che ne hanno davvero bisogno. Ma dentro non smetterò mai di correre e sognare i tramonti del mio cuore. E so che la seduzione è eterna se rimani sempre te stesso.
Quindi vado ad espandere tanto amore.
Loveandpeace

Seduzione

Ancora per tutto tempo non ho fatto altro che correre, tra la libertà di esistere e la libertà di amare l'universo, ho ballato nell'aria della Vita ed ora mi sono trasformato in un essere pieno di seduzione. Mi seduco per poter sedurre, creo attorno a me il fascino dell'esistere e lanciare gli sguardi intensi per farli scoprire che siamo vivi. Tra la notte e il mojito espando la mia allegria e seduco per poter scoprire se sono un uomo libero dai sentimenti o che sono ancora legato alle catene con le persone del mio passato...
Stranamente uno mi ha regalato la torque, una collana celtica che si indossava solo gli uomini liberi o guerrieri...Proprio nel momento che mi consideravo libero come l'aria...Non posso fare altro che sorridere di felicità nel correre e nel sedurre...Capirete che trascorro più fuori a vagare nelle notti immense che stare a casa a ricamare le lenzuola...
Loveandpeace

Libertà

Ho trascorso tutto tempo a correre. Correndo ho incontrato e conosciuto le persone, correvo sempre e non mi fermavo mai. Guardavo sempre i tramonti nel mio cuore e chiudevo gli occhi sognando di essere come questo cavallo. Wow. Libero di scegliere, libero di amare, libero di godere la giornata e libero di vedere. Libertà di dire no. Libertà di correre e nessuno mi ferma. Ecco perchè non ho piu scritto.
Come si fa a descrivere con le parole le sensazioni che sto vivendo? Sareste capaci di descrivere questo cavallo con il tramonto cosi? Se si, insegnatemi. Che posso dire altro? Sono talmente profondo che mi vien voglia solo di correre e corro.
Loveandpeace

Ludwig II

Grande personaggio che mi ha incantato, mi ha accompagnato i giorni a Munchen, in Baviera, dove lui era il Re. Avevo già letto due libri su di lui, vedere il castello dove ha vissuto nella grande solitudine mi ha emozionato perchè era magnifico con le sue poche stanze e la magica grotta con i suoi luci....Un cigno finto di legno dove lui galleggiava...Mi raccontarono che lui era impazzito e ho sospirato perchè nel mio cuore lo capivo e non era impazzito. Sì, era pazzo per la gente ignorante. Lo comprendevo, una parte so cosa significa vivere con la gente del cazzo e l'altra, cazzo, vivere in quel castello! Come avrei voluto vivere io lassù! Sarei stato felicissimo vivere nella grande solitudine in un posto magico come a lindenorf. Ah, grande Ludwig!
Ho trascorso bellissimi giorni a Munchen, in una casa bella e in mezzo alla natura e grazie alla bellissima aria frizzante di campagna sono riuscito a riposarmi. Mi sono regalato due massaggi auryvedici e mangiare i piatti bavaresi buonissimi...Che gioia, questo viaggio! E ho tutta intenzione di ritornarci...magari nel sogno con Ludwig II.....
Loveandpeace

Fuga

Sì. Fuga. Volo per Munchen e festeggio il mio compleanno nel centro di Munchen sul terrazzo con il sole magnifico (spero tanto)....Mi sono ripreso serenamente e sto magnificamente bene. Sono dimagrito parecchio e mi sento leggero come l'aria. E cambiare l'aria mi rende sempre felice. Perciò ciao torino, passa un buon weekend e cerca di colorarti un pochino per tutti, per l'umanità e per l'universo.
Loveandpeace

Leggerezza

All'improvviso sono stato trascinato nell'uragano e tutto mi ha sconvolto. E all'improvviso devo cambiare il modo di vivere. Per poco tempo ho perso sette chili e sono ritornato a com'ero quando avevo vent'anni. E da lì sono piu felice, più buon umore e sono così leggero che mi sembra di volare. E anche danzar nell'acqua del mare con le balene come questa meravigliosa foto di Colbert. Con molte rinunce che devo fare sono diventate un piacere perchè scopro la felicità della leggerezza e non ci penso proprio a perderla. E il mio spirito sta diventando cosi forte che non ho piu bisogno dello scudo. Trasmetto più amore e comprensione perchè sono pieno d'amore grazie alla leggerezza che è in me. Penso che sia un segno del Fato nel darmi la speranza di vivere un futuro migliore del passato che avevo alcuni segni della sofferenza. C'è il bel sole e mi dà tanta gioia. So che sembra stupido di essere felice per qualsiasi cosa, ma francamente non me ne frega di cosa pensano altri e perciò vivo la mia vita in una specie di magia. E' troppo importante sapere curare il corpo che aiuta a rendere felice il cuore. Magia, amore e uttti sorrisi del mondo.
Loveandpeace.

Serenità

Che pace è in me, oggi. Sono più sereno e guardo la natura con immensa gioia. Mi basta vedere un uccello o una pianta che cresce mi dà gioia. Questo è il segno che sono sereno. Ho attraversato i giorni bui per via della salute, ora è tutto risolto ma devo cambiare il modo di vivere. E da lì, sono piu forte, sereno e molto leggero. Devo rinunciare molte cose e sono felice di farlo. Piano pianino mi trasformerò in un uccello e volerò.

Tuoni

Come avevo scritto prima, giovedi e venerdi avevo esami per il concorso, avevo studiato e fin qui tutto tranquillo. Tranne mercoledi notte. Mi sono capitati i tuoni nel mio corpo, avevo dei dolori allucinanti, tremavo e sentivo il freddo come un tossicodipendente, urlavo dei dolori in tutta la pancia e vomitavo per tutta la notte. Mi sembrava di vedere il Signore che mi sfidasse, che mi impedisce di andare al'università e mi sembrava felice di arrendermi. Dalle 5 alle 7 di mattina ho cercato di stare meglio ed invece peggioravo. Ho pensato di chiamare l'ambulanza ma ho resistito cercando di ragionare e di non farmi prendere in panico. Alle 7 di mattina, ho cercato di capire se era saggio lasciare perdere agli esami e di stare nel letto chiamando al dottore. Ma sempre vedevo quel bastardo Signore (non Dio, vedo un uomo del Fato che si diverte di farmi brutti scherzi) che sorrideva pieno di vittoria. Ho chiamato a mia madre perchè sentivo bisogno di chiamarla, lei mi dice di lasciare perdere e di stare tranquillo nel letto. Mentre parlavo con lei, vedevo sempre lui che rideva sempre piu forte. Ah si? Ridi? Adesso ti faccio vedere io cosa vuole dire essere un imbecille vedermi arrendere ancora visto che non è riuscito con la mia sordità. Mi sono vestito e sono andato con dolori, prendendo il bus pregando di riuscire a farcela. Camminando pianissimo, sono riuscito ad arrivare alla aula e sono riuscito a superare l'esame. Tornando a casa, trovo mia madre che mi porta la medicina perchè avevo l'influenza virale, ma non avete idea, era veramente brutta la virale....Ho cercato di dormire, infatti ho dormito fino alla mattina dopo senza mangiare e sono andato, superando anche la seconda prova. Appena uscito, vedevo quel Signore che mi guardava come voleva dirmi che non finisce qui. Ho sorriso e voglio vedere se si presenta ancora. Non capisce che la morte mi troverà vivo. Ora, posso guarire serenamente in tutto weekend, ma cazzo, mi doveva capitare la notte prima degli esami???? Chi mi ha attaccato il virus? Il mio (ggrrrr.....) nipotino che rideva e sorrideva perchè lo facevo divertire e guarda come mi ha ricambiato....Oh dio, se ci penso ancora vedo ancora i tuoni e non so come ho fatto a riuscire.
Che vita.....

Personalità

Ho vissuto intensamente questi giorni. Da saggio, da uomo, da ragazzo. Tre personalità. Con ognuno dell'istinto dell'animale. Da saggio, sto studiando e sono stato a casa a riguardarmi, a curarmi. Da uomo, in caccia all'universo, equilibrando la propria personalità con la natura. Da ragazzo, ho visto il film "300" (mi ha divertito con le sue luci, i suoi colori, effetti speciali, personaggi e ne vale la pena di vederlo) e ho fatto capricci nel non aver voglia di studiare. Da uomo e da ragazzo ho frequentato le persone con le loro storie e da saggio sono sparito dalla loro vita. Ora, ho una rottura di coglioni nel avere problema di salute e domani faccio esami. Ora, ho un altra rottura di coglioni nel avere esami giovedi e venerdi. Ora, ho un altra rottura di coglioni, devo chiarire i miei sentimenti con le persone. Ma, per fortuna, ho il senso del humour, tutto non me ne fotte un cazzo. Sorrido, rido e canticchio.
Dopo esami voglio volare e volerò. E dare un occhiata alle belle prede...Con le loro storie da conoscere, da vivere e da imparare. E magari dare qualcosa che hanno bisogno, perchè ho tanto amore in me stesso e quindi un straccetto di amore posso dare. E tanta fede, tanta luce e tanta forza in noi.
Loveandpeace

Pace

Che pace, oggi. Mi sento più cambiato, ultimamente. Più forte. Ho capito molte cose, ho sfinito tutte le energie nell'affrontare e ho vissuto riflettendo. Guardo con serenità quello che è davanti a me. Sorrido e finisce lì. Non guardo dietro alle mie spalle perchè non mi interessa più e guardo avanti. Che mi sembra di vedere sempre un tramonto qualunque immagine che mi è davanti. Ogni tanto, nella giornata, mi manca la mia ratta con quale condividevo tutto e ci nutrivamo d'amore. Ho tanto bisogno di lei e non la vedo. Dura, durissima. Ma sono tanto felice di saperla felice. Non perdo mai la speranza di conoscere le anime pure che vogiono nutrire la vita e potremo fare capriole. Mi sento fortissimo, tranquillo e vivo.
Loveandpeace.

Volo

Dal maremoto sono riuscito a trasformarmi in un aquila e sto volando...Con la testa un pò confusa a causa dello studio, ma sto volando e questo è già qualcosa. Ho conosciuto nuove persone, una volta chiamavo nuovi amici ma adesso uso la parola "persone" perchè esse sono come tali e mi sembra un pò troppo chiamarli amici, mi sono confrontato e mi sono divertito. Rimane sempre la difficoltà con le persone il quale sono legato affettivamente, ma sto volando e vuole dire che per ora li lascio sotto che affronteremo in un altro momento. Che piacere essere in mezzo nell'aria frizzante, con i raggi deboli di sole ma sufficienti per scaldarci e voglio volare fino ad arrivare in mezzo alla Natura ai monti.
Cosi mi riposo, mi rilasso, penso, contemplo, ed ahimè, ritornare a studiare...
Loveandpeace.

Maremoto

Non capisco più niente.
Sto studiando come un folle che cerca qualcosa che non trova e ho pochi giorni per essere al Giudizio Universale...Ed essendo anche in crisi con le persone, mi sono scivolato e sono finito nel maremoto. Onde grandissime, battono in continuo il mio cuore e cerco di tenere la testa fuori dall'acqua per respirare...
E questo maremoto sembra che non finisca mai, cosi vivo intensamente i giorni che passano troppo velocemente senza accorgermi. Sapevo già che il cuore e la testa non vanno mai d'accordo, ma non immaginavo che sarei finito nel maremoto.
Con questo faccio una fatica mostruosa di studiare che mi vien voglia di annegarmi.
Aspetto che il mare si calmi e ritornerò.
Loveandpeace.

La Vita

Ne ho visti tutti colori. Ho incontrato mille persone, ho sofferto, ho gioito, ho riso e ho vissuto. Tutto insieme in pochi giorni, che mi sembrano anni. Ho compreso gli incomprensioni della gente e ho equilibrato le cose con pazienza. Ho dato, ho imparato, ho torto, ho ricevuto, tutto insieme. E' la vita. Tutto si impara, si ama, si cerca la pace nei rapporti e tutto è un lavoro. Però poi si gratifica perchè cresci.
La Vita.
Incredibile.

Sono tornato. Vi guardo.
Non ho nulla da dire, la mia mente è tutta bianca e perciò nessuna parola in carattere nero.
Vi osservo.
Ci capiamo?

Viaggio

Sì, è stato un altro giorno. Sono riuscito ad essere in umore sereno e gioioso, ho sorriso e riso, camminavo con il sole che mi scaldava un pochino, ogni tanto guardavo indietro alle mie spalle e ho riso dei problemi che sono dietro di me. Ho continuato a camminare, ho canticchiato e sono stato idiota ad essere stato male per le cazzate del mondo. Ho anche ballato, il mio collega mi guardava come se fossi scemo e sono contento perchè mi hanno prolungato di tre mesi di lavoro. Certo c'è sempre la lei, la dodicenne, ma pazienza, pazienza. Non ne vale la pena di arrabbiarmi per una così come lei. Mi sembrava di essere un delfino, fra i salti e nuotare fluido nel mare meraviglioso....E sapete una cosa? Che farò proprio cosi, nuoterò fino all'infinito fino a lunedi sera perchè me ne vado. Mi aspetta di un bel viaggio e perciò dal mare vi saluto ridacchiando e buon weekend!

Domani è un altro giorno

Ho passato tutto giorno a pensare, a capire e a come trovare la soluzione. Non posso dire che non capivo, ma sapevo che più passa tempo più la gente è tremendamente paurosa e cosi ne è condizionata. Io che non sopporto la falsità e l'ipocrisia (non è la stessa cosa? Boh.), io che parlo con serenità le cose e sempre con serenità affronto le cose. No. Ci vuole la violenza, per affrontare le cose, cosi pensano gli altri. Ma quello che mi rende triste, è che ci conosciamo da una vita ed in realtà non ci conosciamo affatto. E' questo che mi fa male. D'accordo, non abbiamo gli stessi pensieri, ma ci vuole la violenza per impormi a pensare come loro? Ma siamo scemi? Ma allora, cosa significa saper accettare uno l'altro? E l'amore? Allora sono tutte parole? O semplicemente, sono cosi presuntuosi che credono di sapere che cos'è l'amore. E tutto questo mi stanca. Non capiscono il perchè io piano piano sparisco dalla loro vita, il perchè non ho più niente da spartire con loro se non condividiamo reciprocamente, a loro interessa che io sia solo lo spettatore della loro vita. Lo faccio, ma poi sai che noia. Mi piace condividere i pensieri sulla vita, sull'amore, sulla gioia, sul dolore e cosa succede? Nisba. A loro interessano i problemi concreti visti come la tragedia greca e il che mi fa ridere. Io cho ho vissuto il vero problema della vita, l'ho affrontato duramente e ce l'ho fatta, per questo ho sempre voglia di ridere, di scherzare e di gioire. No. Devo amare la loro violenza. No. Non ci sto. Mi dispiace, non me ne fotte un cazzo se non mi approvano, io sono libero come l'aria, dico quello che penso ed mi esprimo senza vergognarmi. Guerra? No, grazie, che facciano agli altri, tanto c'è sempre qualcuno che ami questo nonostante abbia conosciuti tanti. Ho capito che non serve andarmene perchè anche in un altro posto ne conoscerò altri come questi. Per tutto giorno ho cercato di togliermi addosso le schifezze che mi hanno attribuito, ho cercato di respirare forte e avere tanta quella forza di riuscire a staccarmi dal loro mondo. Ho capito di essere profondamente solo, il che non mi stupisce perchè so di essere molto forte come carattere e quindi non esiste uno più forte di me (o si?)e questo non mi spaventa, sembra un crimine usare l'intelligenza e la sensibilità nel conoscere il vero significato profondo dell'universo e quando comincio a capire mi sembra di vederli, sotto dalla nuvola dove mi siedo, che cercano di sbranarmi e sospiro perchè ho capito il perchè Pitagora e Eraclito furono uccisi.
Forza, forza e forza. Pazienza, pazienza. Amore, amore.
E mi immagino di essere come Scarlet accanto all'albero con il tramonto davanti: "Domani è un altro giorno".

Sangue

Sto passando bruttissimo momento, tra le litigate e l'aggressività dovuta all'egoismo, ci si risolvono le cose, ma non si risolve in me stesso. Ho solo capito che non ha più senso di continuare se mi sputano il sangue. Non ci siamo capiti e non ci capiamo, a loro non interessano capire perchè sono egoisti e io sono fottuto perchè ho mille difetti ma non sono egoista. E ho sempre pagato i conti grazie all'egoismo della gente. Ma adesso basta. Devo solo trovare il coraggio di mollare tutto. Di non vederli mai più. E' solo la questione di coraggio per risolvere tutto. Un grandissimo ed immenso coraggio. Saprò in poco tempo perchè non ne posso più. Fortuna che va via con l'acqua il sangue e non si perderà lo splendore della rosa che è in me.

The Mask

" Tògli quella maschera d'oro ardente
Con gli occhi di smeraldo".
"Oh no, mio caro, tu vuoi permetterti
Di scoprire se i cuori sian selvaggi o saggi,
Benchè non freddi".

"Volevo solo scoprire quel che c'è da scoprire,
Amore o inganno".
"Fu la maschera ad attrarre la tua mente
E poi a farti battere il cuore,
Non quel che c'è dietro".

"Ma io debbo indagare per sapere
Se tu mi sia nemica".
"Oh no, mio caro, lascia andar tutto questo;
Che importa, purchè ci sia fuoco
In te, in me?"



(W.B. Yeats)

Luna Park

Oggi è stato il giorno da Luna Park. Ero sereno e rilassato, pensavo di godere in silenzio assoluto e vivevo. Ma, proprio quando non te l'aspetti, improvvisamente ho incontrato un mio vecchio amico e da lì è cominciata la festa. Chiacchiere, pettegolezzi, risate, complicità e piano piano arriva un altro mio vecchio amico. Poi alla fine giornata, aperitivo in un posto che andavamo sempre, tutti mi hanno fatto la festa, straparlare e sedurre ridendo, c'erano nuove persone giovani che sembravano le nostre prede timorosi di essere mangiati da noi ed arrivavao altri vecchi amici. E' stato un momento magico perchè ci siamo ritrovati senza combinare ed era bellissimo vederci quanto siamo cresciuti....Invecchiati ed esperti di seduzione, di complicità e di grande, immenso senso dell'umorismo.
Bellissimo.

Tramonto

Sono stato freddo ed impassibile al lavoro, lei è stata nella sua cuccia timorosa e mi ha seguito per tutto giorno senza far beee beee....Sono stato un pò malinconico e ho sognato ad occhi aperti di essere in spiaggia con la mia ratta e i suoi gioiellini. Avrei dovuto seguirla e mollare tutto qui. Non ce l'ho fatta per paura, per egoismo, per stupidità ed amen. Nella pausa pranzo ho fatto una lunga passeggiata tra piazza castello e piazza san carlo, c'era il sole che ci scaldava nell'aria frizzantina e sono stato contento di aver vissuto nella pace più incredibile in me stesso. Mi sono divertito di guardare i cani che sono un immensa bellezza dell'umanità, ho osservato la gente e ho sorriso all'umanità.
Tornando a casa, ho immaginato, nel mio cuore, di vedere un tramonto come questo e vedere che la giornata è finita. Appena bevuto la divina tisana, mi infilo nel letto, anche se è troppo presto, mi rilasso e leggo il libro di Stephen Spender "Un mondo nel mondo".
Marvellous!

Maledetto orologio

Il tempo è volato via fin troppo...ho dormito parecchio cercando di riposarmi leggendo il libro di Lezama Lima "Paradiso" (l'ho letto tutto in tre giorni)ed eccomi già in domenica sera...No, no, ti prego, nessuno mi deve dire che domani è lunedì...Dovrò domarla e metterla alla sua cuccia, non mi costa ma mi toglie le mie belle energie, devo imparare ad avere autocontrollo per non perdere la serenità che è in me...Cavolo, il tempo vola, le lancette girano troppo velocemente e non so come fermarli...Se ci penso, tutto il tempo vola e già non mi accorgo che il natale ormai è lontano e sta per arrivare la primavera...Tutto questo mi sembrerebbe dirmi che vivo intensamente? E pensare che ai molti il tempo non vola mai...
Passo molti weekend in grande solitudine che mi fanno stare molto bene dormendo e riflettendo, piu passa tempo piu non vedo il mio futuro qui a torino...Sento che devo andarmene da qui ma so che non si risolve cambiando il posto. Vabbè, non ho nessuna fretta e vado dove il destino mi vuole portare senza cadere nel tombino.
C'è qualcuno che è capace di fermare l'orologio nel weekend?

Rispetto

Stamattina la mia collega mi aveva mancato il rispetto e sono stato furioso senza urlare usando il tono da militare per farmi rispettare. E faceva le smorfie come una bambina di dodici anni, voleva darmi la lezione sull'educazione che guarda caso, lei era la piu maleducata di tutte le persone che conosco. Manca un mese ed il lavoro finisce, non la vedo più ed amen. E pensare che finora ho sempre avuto un bellissimo rapporto con tutte le donne, ma questa....Sempre essendo dodicenne, è andata a correre dalla coordinatrice a piagnucolare e questa dottoressa fa le battute del fatto che sono un uomo e lei è una donna, perciò tutti uomini sono uguali. Ma dico, stiamo dando i numeri, oltre che sono profondamente ignoranti? Infatti poi non mi sono piu incazzato perchè ho capito che si può essere molto ignoranti anche se hanno preso le laurea...E' solo una povera bambina che non sa vivere, che non sa che è stata fin troppo fortunata per avuto me come collega che sono stato fin troppo paziente e fin troppo gentile....Poveraccia.
Poi lavorare nel bunker, freddo e senza finestra, per tutto giorno e per tutto mese...mi capirete perchè sono distrutto....in una piccola stanza con questa poveraccia è il massimo della vita...
Per fortuna che esiste l'amatissimo Yoga.
Ma c'è stato un bel momento di sorpresa che mi ha ricompensato sono state delle parole del mio amore...Grazie di esistere, amore mio.
So che è presto per andare a dormire adesso, ma sapete, con una dodicenne ci vogliono piu di dodici ore per riprendersi....
Good night.

Sospiri

Muoio dalla voglia di sedermi in questa sedia e sospirare per la pazienza che ho nel stare zitto e sopportare l'infantilità della gente...Credono di essere seri, di essere responsabili, di essere maturi ma in realtà non sono altro che buffoni.
Che pazienza, yoga, yoga e moltissima saggezza.

Dio mio

Oh, mio dio.....ma com'è possibile????
Tutti danno i numeri....
Dio mio....

Riflessi

Sto trascorrendo il momento che rifletto, contemplo dopo aver osservato il mio passato e con sensibilità riesco a comprendere il significato della mia esistenza. Guardo i riflessi della luce e mi tuffo in loro cercando di tuffarmi nella dimensione irreale per poter staccare dalla realtà che sto vivendo. Per potermi rilassare e ritornare alla realtà sapendo cosa fare per vivere per poter continuare a splendere dell'essere....Mi rendo conto quanto è difficile tenere il filo di due anime e cercare di non spezzare mai. Che si pretende tutto da uno all'altro, che non si coglie a volte il sussurro di una parola che può dire tutto o un gesto che dà tutto...I legami sono sempre legami, da non confondere con le catene di ferro attaccati al muro ed anche non torturarsi dalle regole della società. Per questo si confonde troppo il significato della libertà e con questa confusione si aggiunge altra confusione e voilà lo stress nei pensier che impediscono a vivere intensamente tutte le emozioni del mondo.

(Tutte le foto sono di Nan Goldin, una dei miei fotografi preferiti)

Bum!

Ho cercato di riposarmi, di stare tranquillo e ho rinunciato di uscire, ho cercato di sognare e di essere in forma...Sto leggendo un bel libro su Eraclito, ho mangiato i plin con fonduta e tartufo, ho visto il film il diavolo veste prada con una divina meryl streep...Poi mi è bastata una parola di uno che ha fatto BUM! Crollato tutto, mi sono venuti dubbi, ansie e mi è venuta voglia di mollare tutto. Andarmene via da qui e vivere in India tra la natura e solitudine, credo che mi farà piu felice. Boh. Ho ancora quel bum nella testa e cerco le note di beethoven per poter andare a dormire...

Non riesco a scrivere perchè mi sento così. Sto cercando di liberarmi dalle manette, so che non risolve facendo muovere con furia le manette e così mi calmo riflettendo nel trovare la soluzione di liberarmi per poter volare...

Troppo

Troppo lavoro, troppi libri ho letto, troppe parole con amici, troppi i pensieri nella mia testa, troppo freddo fuori, troppo casino, troppo rumore, troppo, troppo, troppo... Perciò sparisco che volo a Londra. Che i miei occhi possano vedere qualcosa di diverso e che vado a stare dal mio amore. Buon weekend!

Rinascita

Bè, sappiamo che non è una novità che ho dormito tantissimo, ho bevuto buon caffè seduto al divano e ho cercato di capire che umore avevo e mi sono detto: rinasco.
Ho tagliato tutta la testa, ho fatto una magnifica doccia cercando di immaginare nell'acqua del mare e la cascata mi cadeva addosso. Sublime. Non ho mai smesso di sorridere, ho curato le piante e sono uscito. Sempre sorridendo, ho danzato sulla strada e ho chiacchierato volentieri con la gente che aveva tanta voglia di compagnia...Ho visto la coppia che litigava, ho visto uno che rubava e ho visto la disperazione degli anziani...questa è la vita che hanno scelto. Sono entrato in una libreria, ho fatto troppa fatica a non comprare i libri perchè voglio risparmiare per i viaggi che mi aspettano. E questa attesa per i viaggi mi dà gioia perchè la fuga dalla città per me è una terapia di felicità...
Che bello rinascere ogni volta per poter dare tutto me stesso a me stesso, alla vita ed all'universo. Che rinascendo, rinascono le energie che creano la sfera di cristallo che possa difendere dalle energie del male ed illumino.

Non solo i cani hanno rabbia

E' incredibile, tutti hanno la rabbia, ringhiano, urlano, discutono e vogliono avere sempre ragione...Io che cerco di capire, di usare la sensibilità ed aiutare...Presuntuosi ed arroganti...Mamma mia, poveretti, se vivono sempre cosi quando mai avranno le emozioni e la sensibilità nel vivere...Giudicano, condannano e ripudiano. Ma almeno la religione non insegna il contrario? Violenza qua, violenza là, vogliono la pace ed armonia ma usano la violenza perchè godono il loro potere. A me non me ne fotte nulla, sono tranquillo e sono cazzi loro. Non mi fanno neanche la pena. Tanto prima o poi il conto arriverà a loro.
L'unico momento che mi ha dato gioia è vedere la persona dotata di una bellezza sovrumana che lavora in un posto tipo bar, ha una dolcezza straordinaria e mi ha ricompensato. Mi ha dato la speranza che ci sono anche le persone un pochino tranquille con se stessi, eh eh eh...
Oh mamma mia, rido perchè sembra teatro tragico greco tipo sette a tebe...Grazie a dio che ho il senso dell'umorismo. Love and peace.

Danzar

Sono riuscito a trascorrere questi giorni in perfetta armonia, ero in pace con me stesso e più passava tempo più ballavo sulla punta dei piedi sulle strade torinesi...Anche se c'era sempre la gente sulle strade, mi sentivo solo in un'universo di meraviglia, di bellezza e di gioia. Vivevo i momenti di un bambino che osserva, di un saggio che riconosce i lati della vita e di un ballerino che danza per esprimere lo splendore della leggerezza dell'essere.
Ho semplicemente fatto i cazzi miei e mai mi sognerei di aprire la bocca per piantare i casini....Ho spento gli apparecchi uscendo dal lavoro e facendo la strada in silenzio mi sembrava di attraversare l'Eden....
Quando mi capitano i momenti simili a questi, godo di una felicità che nessuno può immaginare e chiunque può trovare strano, ma me ne frego che tanto la vita è mia.Mi sa che sparirò per un pò perchè ci terrei a curarmi che sono raffredato e passerei più a danzar sulle strade...

Mare

Wow, che bello. Mi sono svegliato benissimo con un bel sorriso e ho cercato di ricordarmi del bellissimo sogno che ho fatto. Ero in mare che galleggiavo ed ero tanto felice. Mi manca da morire, il mare. Sono due anni che non lo vedo e se quest'estate non lo vedrò, impazzirò. Ho fatto caffè pensando di essere nel mare e godo la tranquillità di pace nel pomeriggio...

Lotta

Ho dormito parecchio, oggi. Avevo veramente bisogno di dormire. Mi sono assorbito troppe cose fuori dalla mia tana. Ho combattuto con me stesso. Perchè mi ero reso conto che qualcosa non funzionava in me stesso se mi arrabbiavo facilmente nell'ambiente del lavoro. E' anche vero c'erano troppe energie negative. Mi arrabbiavo perchè non riuscivo ad equilibrare le energie e soprattutto non ero proprio in pace con me stesso se queste energie negative sono riusciti a colpirmi. Normalmente non mi attaccano, normalmente sono in armonia perfetta e tutto andava bene anche se c'erano problemi. Ma questa volta....cos'è che non ha funzionato? Mi sono chiesto, studiato e cercato di capire il perchè. Credo che sia la stanchezza nel sopportare l'urlo infantile di un bimbo che non cresce. E c'è stato un attimo che mi sono lasciato andare a causa della stanchezza e OPLA'! Sono riusciti a colpirmi nel momento che avevo ceduto e cosi per giorni le energie negative erano dentro di me che cercavano di distruggere. E di spingermi a ruggire, a ringhiare.
Ieri mi ero reso conto che stavo esagerando. Ho detto stop e l'ho fatto. Mi sono chiuso a casa da ieri e ho dormito. Ho distrutto tutto quello che era dentro di me che non doveva esserci. Mi sono riposato, ho letto un magnifico libro di Anais Nin, "La seduzione di Minotauro" e ho sorriso pensando di vivere un'esperienza della seduzione...Ho sognato ad occhi aperti e mi sono viziato coi piatti sublimi. Adesso sono in pace con me stesso e mi sto allenando nel saper riuscire di difendermi dalla negatività. Cazzo, ma si può essere forte e nel frattempo sensibile? Ritorno a dormire...piu dormo piu sono forte...per poter assaporare ogni momento della meravigliosa vita.

Paura

La paura è un fenomeno d'incoscienza. E' una sorta di angoscia che viene dall'ignoranza. Si ignora la natura di una cosa, se ne ignora l'effetto, si ignora ciò che accadrà, si ignorano le conseguenze della sua azione, si ignora ogni sorta di cose; e questa ignoranza crea la paura. Si teme ciò che non si conosce. Prendete un bambino: se lo mettete davanti a qualcuno che non conosce, il suo primo moto è sempre un moto di paura. Solo pochissimi bambini-che hanno un'altra coscienza- sono veramente coraggiosi. Può anche essere apprensione, una specie d'istinto. Quando si sente per istinto che una cosa è pericolosa e non si ha il mezzo di porvi rimedio o non si sa che cosa fare per proteggersi, si ha paura. Credo ci siano innumerevoli cause. E' comunque, sempre, un moto d'incoscienza.

Nella Natura superiore non esiste la paura. La paura è una creazione del piano vitale, un istinto dell'ignoranza, un senso di pericolo con una violenta reazione vitale che si sostituisce alla comprensione delle cose e di solito l'ostacola o la distorce. Si potrebbe quasi considerarla un'invenzione delle forze ostili.



Perchè si ha paura?

Perchè si è egoisti.


Sri Aurobindo

Tutta la vita è Yoga

Lo Yoga non è il rifiuto della vita, ma l'arte di perfezionarla. Yoga non è neppure e soltanto una certa posizione fisica o esercizi di respirazione, bensì una psicologia pratica che esplora la personalità umana in tutta la sua complessità, dall'incoscio all'ultracosciente, ed aiuta l'individuo ad integrarsi attorno a ciò che in lui c'è di più alto.

Sri Aurobindo

Bohémien a Venezia

Ho scoperto per caso in un articolo che sono state trovate le lettere di Frederick Rolfe, detto il Baron Corvo e sono stato contento perchè ho letto i due soli suoi libri "Il desiderio e la ricerca del tutto" e "Adriano VII". Sapevo che era un tipo particolare con il suo carattere impossibile e con queste lettere mi hanno confermato l'idea che lui fosse anche un grande sognatore. Queste lettere indirizzate al suo amico ricco mercante inglese Charles M. Fox, descrivono la sua felicità di vivere la bella vita, tra poesia e lussuria ed anche un bel furbetto. Passava tutta la vita a scroccare la gente per poter vivere senza far niente e sedurre tutti. Ha anche passato molti notti fuori perchè non aveva mai soldi e c'è una cosa mi ha fatto sognare: dormire nelle stanze povere con i muri dipinti come questa foto che ho messo, bere il buon vino e cantare le storie della vita...All'inizio dell'900 Venezia dovrebbe essere sublime, infatti lui non si è mai mosso da lì ed è stato anche pittore, musicista e soprattutto uno che rompeva sempre il tabù. Ho sempre sognato di essere un bohémien parigino, ma devo dire anche la Venezia deve essere magnifica....Sarei stato forse piu felice vedendo le meraviglie come questo dipinto dapertutto( perfino in cantine) e mai distrutti come adesso.
Ho sognato ad occhi aperti per tutto pomeriggio e mi ha divertito molto. Grazie, Frederick.

Tia Napooyn-

Mi basta una candela. Il suo lume gracile
Meglio propizia, con più pietà, l'incontro
Coi fantasmi, che tornano, d'amore.

Mi basta una candela. Mia camera, stasera
Rimani semibuia. Mi voglio perdere
Nell'Indeterminato e nella Suggestione,
E in quest'alito minimo di luce
Attirare visioni
Di fantasmi, che tornano, d'amore.

Constantinos Kavafis

Fiori

Ce l'ho fatta a tornare a casa. Non vedevo l'ora. Avevo ragione, la stupidità umana era lì che contava i minuti del mio arrivo e voilà gli attacchi...Per fortuna sono stato impassibile, intaccabile e con molta fatica ho avuto la pazienza di stare fermo, zitto e lasciare perdere. Questo è un magnifico esercizio di yoga, imparare a difendersi dalle energie negative, di continuare sempre a ricamare le coperte anche se ci sono le bombe....Una parte mi stanca da morire e una parte è un ottimo esercizio per avere un ottimo autocontrollo. Di fronte a queste violenze mi vengono i flashback dei fiori, delle bellezze che ci sono fuori da questo maledetto ciclo in cui sono stato costretto ad entrarci e mi aiutano a sperare che un giorno vedrò i fiori che mi ricompenseranno. E non mi mancano dei pensieri sulla vita, ho letto un pezzo di Krishnamurti: "Se non avete amore, qualunque cosa facciate, anche se correte dietro a tutti gli dèi, se vi impegnate nell'attività sociale, se soccorrete i poveri, entrate in politica, scrivete i libri e poesie, sarete sempre uomini morti. Senza amore, i vostri problemi non faranno che aumentare e moltiplicarsi all'infinito. Ma con l'amore, qualunque cosa facciate, non incontrerete rischi, non causerete conflitto. Perchè l'amore è l'essenza della virtù" e ringrazio non so a chi per avermi fatto leggere questo, mi ha dato il coraggio e la speranza di vivere la giornata. Ora, sono a casa, vedo i fiori che non esistono e sorrido nutrendo l'amore per me stesso.

Un tram che si chiama desiderio

Il weekend è finito, non ho nessunissima voglia di iniziare la settimana fuori dalla casa perchè c'è già la stupidità umana che mi aspetta fuori. Voglio dormire in letargo,con le foglie e terra e non uscire per parecchi mesi. E' una cazzata, lo so. Ho visto il film "Gas" e voilà la vera realtà umana. Quanta sensibilità e poesia nei occhi dell'attore lorenzo balducci. Grazie a lui ho trovato il film non brutto. E' interessante vedere come vivono i giovani d'oggi. Invece l'altro film, un vero capolavoro, "Un tram che si chiama desiderio", è bellissimo con la straordinaria recitazione di vivien leigh e di marlon brando. Cazzo, com'era affascinante, lui. Ho sentito, compreso e amato i loro ruoli non tanto diversi al giorno d'oggi. E' impossibile mettere insieme il raffinato e l'animale. Ho conosciuto questo tipo di esperienza e per questo come capisco la povera Blanche. E' un grande emozione scoprire il significato del desiderio, ma ti porta a soffrire più forte del dolore e se riesci ti salvi dall'oblio. Il desiderio ti fa anche perdere la ragione, perdere il contatto della realtà e distruggere quello che hai attorno. Ci vuole la forza per staccare dalle catene del desiderio. Altrimenti si finisce come Blanche verso il manicomio. Un tram che si chiama desiderio.....solo andata e mai il ritorno.

Lo strazio dell'ordine

E' da un pò che mi ronza nell'orecchio: mettere a posto le cose personali nell'armadio perchè è stracolmo e non c'è piu spazio per mettere altre cose. E lo sto facendo così non mi ronzerà piu quel fastidioso rumore di coscienza. Mettendo a posto, trovo delle cose che ho completamente dimenticato, delle lettere, dei bigliettini, delle immagini che ho ritagliato dai giornali, degli oggetti del passato, i bigliettini dei locali che sono stato e chissà con chi, le foto e tanti quei fogli che ho scritto, disegnato e pasticciato i miei pensieri, che cazzo disordinato sono! Ma non smetterò mai di dire che non mi piace l'ordine perchè mi annoia, è qualcosa a che fare con il vuoto, l'oblio e non vivere. Mi piace il disordine che è il continuo cercare, però non mi piace lo sporco e so che è un casino pulire con il disordine. Per questo mi sembra una specie di autoflaggellazione, una tortura che non riesco a risolvere. Patience, patience. Mi sono venuti tanti ricordi, belli e brutti, non riesco a buttare le cose che legano ai brutti ricordi perchè mi permettono di riflettere che la vita è fatta così, il che mi ha permesso di essere piu umano nel capire il perchè dell'esistenza dei momenti brutti e con essi scopro le emozioni piu belle ma ancor piu belle! Forse è una cazzata, non mi preoccupo perchè è un pensiero che un domani rileggendolo saprò se sono davvero un idiota.
Ho messo a posto i libri, quanti emozioni ho avuto leggendoli! Mi è venuta voglia di rileggerli, ma la paura di rovinare i ricordi delle emozioni mi ha costretto di rinunciare. Forse li rileggerò quando sarò vecchio ribambito coccolato dalla solitudine e privo dalla voglia di cadere nelle tentazioni stupide a causa della noia...Però mi rendo conto che nella vecchiaia ci sarà la lotta durissima, difficilissima e quasi impossibile, perchè il corpo invecchia ma il cuore no. Che mi succederà se mi trovo davanti alla freschezza della bellezza umana? Già sono riuscito a sconfiggere la gabbia che mi era data dal Fato fin da piccolo, avrò la stessa forza da vecchio? Che avrò la capacità di non reprimere la fiamma del mio cuore?
Mi fermo perchè mi rendo conto di diventare paranoico, tanto questi pensieri ritorneranno e li approfondirò nel momento giusto. Mi piace affrontarli che mi aiutano a prepararmi nell'accettare senza conoscere la violenza psicologica.
Mi rimetto al lavoro dell'ordine, mi preparo il thè chai e mi sdraierò sul divano leggendo "Le parole non sono di questo mondo" di Hofmannsthal.

Notte mon amour

finalmente la notte! Dopo le ore di dormita, ore e ore che nessuno può immaginare ed ora sto meglio nella notte più profonda con il suo silenzio da brividi....Stando nella mia tana dopo avere dormito parecchio mi sono cancellate le macchie della stupidità umana che mi ero assorbito fuori per giorni interi e sto rinascendo....Ahimè, è solo per poco tempo perchè lunedì ho di nuovo contatto con la stupidità....Godo i pochi momenti di grande solitudine per colmare la mia anima al caldo, al silenzio e tanto amore. Chiudo gli occhi e mi rifugio nella meditazione per progredire i miei pensieri contemplati dopo l'osservazione al mondo, all'umanità e a tante forme di cuore.
La notte! Che gioia, mi sento amato dalla notte e sento che mi capisce osservandomi. E che ride perdonandomi dalle cazzate che faccio. Che sa che non me ne fotte un cazzo se faccio le cazzate perchè vivo. Bevo la birra e guardo la notte come se fosse la mia donna che sta ferma e che la guardo ammirando le sue forme sublimi. Che mi rendo conto di quanto è bello avere la consapevolezza dell'essere. Sto cercando di disimparare quello che ho imparato oggi. La società ti impone di imparare ad essere normali ed io disimparo. Ora sto all'angolo con silenzio, disimparo, rinasco e splendo. Che sia una cazzata o no, lo faccio. Per me. E per te, notte, mon amour.